Не умеешь — не женись

ПоделитьсяShare on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on VK
VK
Share on Google+
Google+
Print this page
Print

Интересная новость пришла на днях из соседнего Узбекистана — там собираются открыть специальные школы для женихов и невест. В крупных городах при загсах появятся так называемые инновационные школы для будущих молодожёнов, в которых всех желающих вступить в брак станут учить основам семейной жизни. Занятия будут обязательными, отказаться и не посещать нельзя — не примут заявление в загсе. По принципу «хочешь завести семью — сначала научись тому, как это делать правильно».

Поводом для появления таких школ стала печальная статистика: всё меньше счастливых семей, всё больше семейных конфликтов, насилия и детей, выросших в неблагополучной психологической обстановке. Как ни крути, а задумка хорошая: будущие мужья и жёны пройдут специальные курсы, узнают, что нужно делать, чтобы в семье была счастливая атмосфера, как вести совместное хозяйство, планировать совместный бюджет и предотвращать семейные ссоры.

Кыргызстану в деле сохранения семейных ценностей стоило бы взять с соседа пример. Как известно, счастье — это когда утром хочется идти на работу, а вечером — домой. Очень не многие семьи в Кыргызстане могут этим похвастаться. По словам специалистов, каждая вторая невестка в нашей стране подвергается насилию со стороны мужа или его родственников. При этом чаще всего женщины закрывают на это глаза, чтобы не лишать детей отцовского воспитания, всем же с детства твердят, что «у ребёнка должен быть отец», а многие женщины и вовсе воспринимают насилие как само собой разумеющееся.

В 1990-е годы, если верить статистике, на 100 браков в Кыргызстане приходилось 18 разводов, и это, по сравнению с другими странами, был неплохой показатель. С тех пор ситуация ухудшилась, и это неудивительно — новостные сводки пестрят сообщениями о жестокости в семьях, о пьющих мужьях, избитых жёнах и брошенных детях. Но это лишь верхушка айсберга. Сложно точно сказать, сколько семей в Кыргызстане годами живут в постоянном состоянии войны.

«Хорошее дело браком не назовут» — утверждает народная мудрость. Главная причина разводов — неподготовленность людей к семейной жизни. И в самом деле, нас ведь не учат в школе, как быть хорошими мужьями и жёнами, любящими папами и мамами. Мы учимся этому на примере своих родителей, а ведь их этому тоже нигде не учили. И вот из поколения в поколение в семьях передаются грубость, взаимные оскорбления, унижения, невнимательное отношение друг к другу, неумение уступать, неумение сглаживать конфликты, да и просто — неумение любить. Можно ли этому научить, как это сделать и в чём главная беда современных семей в нашей стране, об этом я решила поговорить со специалистом, психологом Мариной Ким.

— По статистике, распадается каждый шестой брак, а уж сколько несчастливых семей в Кыргызстане, наверное, и не сосчитаешь. Почему так? У нас что, привычка жить плохо?

— И это тоже, — говорит Марина Борисовна. — Но в основном всё дело в том, что люди не оправдывают ожидания друг друга. До свадьбы жених и невеста не замечают недостатков, не видят плохие стороны. До свадьбы люди стараются казаться лучше, чем есть на самом деле. После свадьбы начинаются бытовые проблемы, приходится снять «розовые очки» и оказывается, что человек, за которого ты вышла замуж или на которой ты женился, совсем не такой, каким казался. Начинается разочарование. Поэтому сначала надо хорошо узнать друг друга, а уже потом идти в загс, а не наоборот.

— А если не было времени узнать? Если, например, невесту украли? В последнее время всё чаще приходят такие новости…

— Кража невесты сейчас из традиции переросла в преступление. Я отношусь к этому негативно, потому что это самое настоящее насилие, с этого начинать семью ни в коем случае нельзя. Но вы же понимаете, как в Кыргызстане всё устроено…

Дальше развивать тему кражи невест и кыргызских традиций психолог наотрез отказалась — опасается реакции местных патриотов. Очень показательный и очень тревожный момент — образованные, светские люди в Кыргызстане начали бояться проявления дремучих средневековых традиций и их приспешников. Мне сразу вспомнилось знаменитое «Кайда баратабыз, кайран элим?» (Народ, куда мы катимся?).

— Скажите, к вам на приём чаще приходят женщины или мужчины?

— Женщины, конечно, — отвечает Марина Борисовна. — Наши мужчины считают поход к психологу чем-то стыдным. Они будут страдать, мучиться, но к психологу пойдут только в самом крайнем случае. Чаще всего «решают» свои проблемы с помощью алкоголя. Но это не решение, так бывает только хуже.

— А нашим женщинам, я имею в виду кыргызстанок, трудно рассказывать кому-то о своих проблемах, о неудачах в личной жизни? Считается же, что нельзя выносить сор из избы.

— Очень трудно! Не всегда женщины готовы открыться психологу. Этого пока нет в наших культуре и сознании. Люди боятся говорить о себе, признаваться в каких-то негативных вещах. Все боятся увидеть себя со стороны. Но без этого не будет результата.

— Какой самый распространённый стереотип у наших женщин?

— Один из самых мощных женских стереотипов «он должен». И дальше, что именно должен мужчина по пунктам. Если мужчина выбрал меня, то должен содержать меня, любить такой, какая я есть, принимать меня такой, какая я есть. Но мужчины тоже люди. В жизни никто никому ничего не должен. Есть личная ответственность каждого — если ты решил завести семью, ты понимаешь, что тебя ждут определённые обязанности, ты берёшь на себя ответственность. Это работает в обе стороны — и для мужчин, и для женщин. Если в семье двое понимают свою ответственность, одинаково стараются друг для друга, то будут гармония и счастье. Если «должен» кто-то один, а второй только берёт и ничего не даёт взамен, такая семья счастья не принесёт.

— Есть мнение, что счастливая семья — это семья без скандалов. Такое вообще бывает? Это возможно?

— Бывает, когда люди стараются создать идеальную картинку. Но это тоже ненормально. Начинаются расхождения с реальностью, человек либо долго терпит, а потом взрывается, либо пытается подстроиться. За красивой картинкой часто скрываются серьёзные проблемы. Накапливается недовольство, люди сами себя загоняют в «зону молчания». Им становится не о чем поговорить.

— Выходит, выговариваться друг другу — это хорошо? Ссоры и битьё посуды иногда идут на пользу?

— Как ни странно, но иногда это помогает. Допустим, у вас сильная отрицательная эмоция, вы злитесь, вы недовольны, а ваш муж спокоен. И когда вы бьёте посуду, возникает реакция, отклик. Если есть проблема, её надо решать, а не молчать о ней. Но бывают люди — мазохисты, для них привычка — постоянно терпеть. У наших женщин это в крови. У них логика — счастье надо выстрадать, пострадаешь — потом получишь награду. Если спросить у такой женщины, какая у неё любимая сказка, она скажет «Золушка». «Много терплю, работаю, я вся такая несчастна, зато когда-нибудь один раз схожу на бал». Перебороть такую установку сложно. Одна клиентка мне даже сказала, что так учат в программе «Давай поженимся», которую она смотрит. Когда это льётся со всех сторон, женщины начинают думать, что так и должно быть, что надо страдать.

— А есть ли какой-то «норматив» по количеству скандалов в семье? Как понять, что уже перебор?

— «Норматива» нет. Чем меньше скандалов, тем, конечно, лучше. Если семья в кризисе, то неизбежно, что люди ссорятся каждый день. После кризиса обычно наступает стабилизация. Если этого не происходит, значит, всё хуже, чем кажется.

— Что бы вы посоветовали молодым людям, которые только собираются пожениться или выбирают себе спутника жизни? На что им нужно обращать внимание?

— Если коротко — нужно много разговаривать. Узнавать друг друга. Иметь общие интересы, общие цели. Если вы хорошо проводите время в кафе в конфетно-букетном периоде, это ещё не значит, что вы подходите друг другу. Нужно понимать, к чему вы вместе хотите прийти через 5, 10, 15 лет. Если один хочет построить дом, жить в деревне, иметь пятерых детей и по вечерам доить коров, а второй хочет жить в городе в квартире, иметь одного ребёнка и много путешествовать за границу, то вряд ли у них получится счастливая семья.

— А все ли семьи стоит сохранять? Или некоторым лучше просто дать разойтись?

— Бывает и такое. Бывает, что отношения уже дошли до такой точки, что люди в браке «убивают» друг друга. Чтобы это исправить, нужно долго и серьёзно работать с психологом, но многие на это не готовы, мы ведь все хотим всё и сразу. Иногда стоит просто «отпустить» друг друга. Но тогда нужно строить жизнь заново, нужно работать над собой, и на это тоже многие не готовы. Вы в начале разговора сказали, что мы привыкли жить плохо, в большинстве случаев так и есть.

— Так возможна ли вообще гармония в семье?

— Возможна, — уверена психолог. — Когда люди находятся на «одной волне», когда у мужа и жены общие интересы в жизни, когда есть уважение, дружба, когда есть о чём поговорить. Когда всё в порядке в сексе, это очень важный момент в семье. И когда есть большой общий «проект», что-то важное, например, ребёнок, или общее дело, или цель — заработать на квартиру или что-то ещё. Если все эти условия есть, то семья будет существовать долго и счастливо.

Вот такой разговор у нас получился. Так уж выходит, что государство вмешивается в дела семейные, когда семья уже и так на грани. Но ведь предупредить болезнь гораздо легче, чем потом её лечить. Чтобы не подпитывать печальную статистику разводов, может, и в Кыргызстане стоит ещё до брака учить людей, как избежать семейного краха? Уроки счастливой семейной жизни нашим людям очень бы не помешали!

Марина ДУБОВЧЕНКО.

Фото из Интернета.

Добавить комментарий