Main Menu

Не умеешь — не женись

ПоделитьсяShare on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Share on VK
VK
Print this page
Print

Интересная новость пришла на днях из соседнего Узбекистана — там собираются открыть специальные школы для женихов и невест. В крупных городах при загсах появятся так называемые инновационные школы для будущих молодожёнов, в которых всех желающих вступить в брак станут учить основам семейной жизни. Занятия будут обязательными, отказаться и не посещать нельзя — не примут заявление в загсе. По принципу «хочешь завести семью — сначала научись тому, как это делать правильно».

Поводом для появления таких школ стала печальная статистика: всё меньше счастливых семей, всё больше семейных конфликтов, насилия и детей, выросших в неблагополучной психологической обстановке. Как ни крути, а задумка хорошая: будущие мужья и жёны пройдут специальные курсы, узнают, что нужно делать, чтобы в семье была счастливая атмосфера, как вести совместное хозяйство, планировать совместный бюджет и предотвращать семейные ссоры.

Кыргызстану в деле сохранения семейных ценностей стоило бы взять с соседа пример. Как известно, счастье — это когда утром хочется идти на работу, а вечером — домой. Очень не многие семьи в Кыргызстане могут этим похвастаться. По словам специалистов, каждая вторая невестка в нашей стране подвергается насилию со стороны мужа или его родственников. При этом чаще всего женщины закрывают на это глаза, чтобы не лишать детей отцовского воспитания, всем же с детства твердят, что «у ребёнка должен быть отец», а многие женщины и вовсе воспринимают насилие как само собой разумеющееся.

В 1990-е годы, если верить статистике, на 100 браков в Кыргызстане приходилось 18 разводов, и это, по сравнению с другими странами, был неплохой показатель. С тех пор ситуация ухудшилась, и это неудивительно — новостные сводки пестрят сообщениями о жестокости в семьях, о пьющих мужьях, избитых жёнах и брошенных детях. Но это лишь верхушка айсберга. Сложно точно сказать, сколько семей в Кыргызстане годами живут в постоянном состоянии войны.

«Хорошее дело браком не назовут» — утверждает народная мудрость. Главная причина разводов — неподготовленность людей к семейной жизни. И в самом деле, нас ведь не учат в школе, как быть хорошими мужьями и жёнами, любящими папами и мамами. Мы учимся этому на примере своих родителей, а ведь их этому тоже нигде не учили. И вот из поколения в поколение в семьях передаются грубость, взаимные оскорбления, унижения, невнимательное отношение друг к другу, неумение уступать, неумение сглаживать конфликты, да и просто — неумение любить. Можно ли этому научить, как это сделать и в чём главная беда современных семей в нашей стране, об этом я решила поговорить со специалистом, психологом Мариной Ким.

— По статистике, распадается каждый шестой брак, а уж сколько несчастливых семей в Кыргызстане, наверное, и не сосчитаешь. Почему так? У нас что, привычка жить плохо?

— И это тоже, — говорит Марина Борисовна. — Но в основном всё дело в том, что люди не оправдывают ожидания друг друга. До свадьбы жених и невеста не замечают недостатков, не видят плохие стороны. До свадьбы люди стараются казаться лучше, чем есть на самом деле. После свадьбы начинаются бытовые проблемы, приходится снять «розовые очки» и оказывается, что человек, за которого ты вышла замуж или на которой ты женился, совсем не такой, каким казался. Начинается разочарование. Поэтому сначала надо хорошо узнать друг друга, а уже потом идти в загс, а не наоборот.

— А если не было времени узнать? Если, например, невесту украли? В последнее время всё чаще приходят такие новости…

— Кража невесты сейчас из традиции переросла в преступление. Я отношусь к этому негативно, потому что это самое настоящее насилие, с этого начинать семью ни в коем случае нельзя. Но вы же понимаете, как в Кыргызстане всё устроено…

Дальше развивать тему кражи невест и кыргызских традиций психолог наотрез отказалась — опасается реакции местных патриотов. Очень показательный и очень тревожный момент — образованные, светские люди в Кыргызстане начали бояться проявления дремучих средневековых традиций и их приспешников. Мне сразу вспомнилось знаменитое «Кайда баратабыз, кайран элим?» (Народ, куда мы катимся?).

— Скажите, к вам на приём чаще приходят женщины или мужчины?

— Женщины, конечно, — отвечает Марина Борисовна. — Наши мужчины считают поход к психологу чем-то стыдным. Они будут страдать, мучиться, но к психологу пойдут только в самом крайнем случае. Чаще всего «решают» свои проблемы с помощью алкоголя. Но это не решение, так бывает только хуже.

— А нашим женщинам, я имею в виду кыргызстанок, трудно рассказывать кому-то о своих проблемах, о неудачах в личной жизни? Считается же, что нельзя выносить сор из избы.

— Очень трудно! Не всегда женщины готовы открыться психологу. Этого пока нет в наших культуре и сознании. Люди боятся говорить о себе, признаваться в каких-то негативных вещах. Все боятся увидеть себя со стороны. Но без этого не будет результата.

— Какой самый распространённый стереотип у наших женщин?

— Один из самых мощных женских стереотипов «он должен». И дальше, что именно должен мужчина по пунктам. Если мужчина выбрал меня, то должен содержать меня, любить такой, какая я есть, принимать меня такой, какая я есть. Но мужчины тоже люди. В жизни никто никому ничего не должен. Есть личная ответственность каждого — если ты решил завести семью, ты понимаешь, что тебя ждут определённые обязанности, ты берёшь на себя ответственность. Это работает в обе стороны — и для мужчин, и для женщин. Если в семье двое понимают свою ответственность, одинаково стараются друг для друга, то будут гармония и счастье. Если «должен» кто-то один, а второй только берёт и ничего не даёт взамен, такая семья счастья не принесёт.

— Есть мнение, что счастливая семья — это семья без скандалов. Такое вообще бывает? Это возможно?

— Бывает, когда люди стараются создать идеальную картинку. Но это тоже ненормально. Начинаются расхождения с реальностью, человек либо долго терпит, а потом взрывается, либо пытается подстроиться. За красивой картинкой часто скрываются серьёзные проблемы. Накапливается недовольство, люди сами себя загоняют в «зону молчания». Им становится не о чем поговорить.

— Выходит, выговариваться друг другу — это хорошо? Ссоры и битьё посуды иногда идут на пользу?

— Как ни странно, но иногда это помогает. Допустим, у вас сильная отрицательная эмоция, вы злитесь, вы недовольны, а ваш муж спокоен. И когда вы бьёте посуду, возникает реакция, отклик. Если есть проблема, её надо решать, а не молчать о ней. Но бывают люди — мазохисты, для них привычка — постоянно терпеть. У наших женщин это в крови. У них логика — счастье надо выстрадать, пострадаешь — потом получишь награду. Если спросить у такой женщины, какая у неё любимая сказка, она скажет «Золушка». «Много терплю, работаю, я вся такая несчастна, зато когда-нибудь один раз схожу на бал». Перебороть такую установку сложно. Одна клиентка мне даже сказала, что так учат в программе «Давай поженимся», которую она смотрит. Когда это льётся со всех сторон, женщины начинают думать, что так и должно быть, что надо страдать.

— А есть ли какой-то «норматив» по количеству скандалов в семье? Как понять, что уже перебор?

— «Норматива» нет. Чем меньше скандалов, тем, конечно, лучше. Если семья в кризисе, то неизбежно, что люди ссорятся каждый день. После кризиса обычно наступает стабилизация. Если этого не происходит, значит, всё хуже, чем кажется.

— Что бы вы посоветовали молодым людям, которые только собираются пожениться или выбирают себе спутника жизни? На что им нужно обращать внимание?

— Если коротко — нужно много разговаривать. Узнавать друг друга. Иметь общие интересы, общие цели. Если вы хорошо проводите время в кафе в конфетно-букетном периоде, это ещё не значит, что вы подходите друг другу. Нужно понимать, к чему вы вместе хотите прийти через 5, 10, 15 лет. Если один хочет построить дом, жить в деревне, иметь пятерых детей и по вечерам доить коров, а второй хочет жить в городе в квартире, иметь одного ребёнка и много путешествовать за границу, то вряд ли у них получится счастливая семья.

— А все ли семьи стоит сохранять? Или некоторым лучше просто дать разойтись?

— Бывает и такое. Бывает, что отношения уже дошли до такой точки, что люди в браке «убивают» друг друга. Чтобы это исправить, нужно долго и серьёзно работать с психологом, но многие на это не готовы, мы ведь все хотим всё и сразу. Иногда стоит просто «отпустить» друг друга. Но тогда нужно строить жизнь заново, нужно работать над собой, и на это тоже многие не готовы. Вы в начале разговора сказали, что мы привыкли жить плохо, в большинстве случаев так и есть.

— Так возможна ли вообще гармония в семье?

— Возможна, — уверена психолог. — Когда люди находятся на «одной волне», когда у мужа и жены общие интересы в жизни, когда есть уважение, дружба, когда есть о чём поговорить. Когда всё в порядке в сексе, это очень важный момент в семье. И когда есть большой общий «проект», что-то важное, например, ребёнок, или общее дело, или цель — заработать на квартиру или что-то ещё. Если все эти условия есть, то семья будет существовать долго и счастливо.

Вот такой разговор у нас получился. Так уж выходит, что государство вмешивается в дела семейные, когда семья уже и так на грани. Но ведь предупредить болезнь гораздо легче, чем потом её лечить. Чтобы не подпитывать печальную статистику разводов, может, и в Кыргызстане стоит ещё до брака учить людей, как избежать семейного краха? Уроки счастливой семейной жизни нашим людям очень бы не помешали!

Марина ДУБОВЧЕНКО.

Фото из Интернета.






Related News

«Моя страна открыта для добра…»

ПоделитьсяFacebookTwitterVKPrintРуководитель Культурного представительства при посольстве Ирана в Кыргызстане Парвиз Гасеми по образованию бакалавр русского языкаRead More

Нас разделяют только горы

ПоделитьсяFacebookTwitterVKPrintЗнакомьтесь: Залина ЕНИКЕЕВА — научный сотрудник Института государственного управления и политики Университета Центральной Азии. ОкончилаRead More

Добавить комментарий